Teorias DESevoluidas e crítica "polícia"

Saudades de vocês mosquinhas queridas :).
Como estão?
Saah desestressou? Fer recuperou? Sam, desrevoltou? rs
De novo tenho que agradecer a vocês por mais dois recordes de comentários seguidos *-*
E bom, a meta desa vez são 50 x)

Como acredito que nosso blog vem fazendo um papel um tanto quanto de cômico-obscuro-informativo(okey, o informativo é pretensão de minha parte) , sinto me mal em mudar isso e por este motivo, trago-lhes algumas teoria interessantíssima ou nem tanto x).
Meio manjadas é verdade...
mas como eu descobri a pouco, acredito que alguns também desconheçam:

- O GATO FLUTUANTE COM MANTEIGA

- DECOTE É QUESTÃO DE SAÚDE PÚBLICA

Só para constar - eu tentei. Mas não de certo não... Não entedi porque, eu fiz tudo certinho!
Na comunidade do local mais DESevoluido da net há um tópico em que um ser de inteligência transcendental acredita ter descoberto um meio de fabricarmos OVINI's apartir dessa "lei da física"!

Se só olhar vale por meia hora de aeróbica...Imaginem outras coisas!
Mas isso, é puramente instinto :)

E mudando de gato pra ratos...O Chapolin Colorado!!
(aliás dizem que lá no Sul as coisas andam menos piores, se é que me entendem)...
Não isso não é engraçado! Ou não deveria ser.

Imaginando coisas, mortes bizarras e pegunta besta

Genteee! Recorde total de coments no post da Jú hein, que legal, isso mostra que vocês estão gostando né?
Aliás, pra quem quiser conhecer melhor a nós duas, clique no nosso nome e add no orkut! :D

Camila Vinuto
Jú Carvalho

Imaginando coisas...

Bem, a origem dessa imaginação é francesa, mas a compreensão é universal! Achei engraçadinho as ‘faces’ desses objetos, me remete a lembranças é como procurar desenhos em nuvens. ;)

Gostei dessas:

Linkei a página nas imagens... ^^

Momento TOP 10

As dez mortes mais bizarras do mundo.

Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.

10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
- Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.

9. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
- Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
- O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
- Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
- Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
- Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4. MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
- Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
- Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
- O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
- "Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Tirei isso da Revista MUNDO ESTRANHO, tá eu sei que achar essas mortes engraçadas* pode até ser meio macabro (ou totalmente), mas gente... eu não resisto! :P

Aproveitando, quero convidar vocês, amigos patriotas, a ajudar a figura ilustre do nosso padre dos balões que está no Darwin Award 2008! hahahaha

Votem no nosso Padreee! Clicando aqui :D

Pergunta besta

Tava pensando comigo e queria que vocês me respondessem... afinal, porque todo mundo usa Comic Sans no msn? :P

Irmãos

Olá MOSQUIIINHAS queridas DESevoluidas, espero que estejam se sentindo cada vez mais em casa, é essa a intenção :)
Super obrigada por marcarem presença novamente, olha o que vocês fazem >> um recorde atrás do outro, assim eu não seguro as lágrimas gente!
Agradeço de coração a cada uma de vocês!
E claro, voltem sempre ^^.
;*

Ainda sobre o blog tenho 2 considerações a fazer:
-> Esse blog não é só meu ele é uma parceria de mentes DESevoluidas, a minha e da Cá! Eu sei que quando a alguns começaram a vir aqui só tinha postagem minha, mas era só porque a Cá tava ralaaaando muito com escola-trabalho-curso, mas agora ela voltooou \o/, e já faz um tempinho que as postagens estão sendo (eiita gerúndio ¬¬') alternadas, uma de cada uma!
Espero ter deixado bem claro :).
(Saah, vc não é a única que achava isso =/)
->Tô louca pra saber... Vocês, gostaram do novo desing - By Cá Vinuto ;) [eu particularmente ADOREI, mas obviamente sou café-com-leite!]

Então vamos ao assunto do post:

Irmãos! Melhor não tê-los?

Eu sei que esse aqui não é meu blog pessoal, mas tem coisas que eu preciso dividir com vocês, trocar opiniões e tals, e o que quero saber é: tenho um grande problema com meus irmãos ou isso acontece nas melhores famílias?
Considerando que escrevo isso depois de quase ser assassinada pela minha própria irmã e como ela não atingiu o objetivo fui jurada de morte, todo e qualquer desejo de atrocidade que despertar aqui é justificável...

Eu juro que não entendo a necessidade das pessoas de terem mais que um filho! Especificamente... meus pais! Será que a Jú já não era suficiente?!

Afinal, era grandinha por duas, chorava por duas, comia por duas, então pra que fazer mais dois?

Eu sei é pecado falar assim dos irmãos, mas Deus podia pelo menos ter me dado algumas opções... Podia ter uma irmã e um irmão que tivessem super poderes ou que fossem reconhecidos pelo mundo e não somente por mim, como aberrações - porque assim eu ganharia algum money pra aturá-los.

Eu prefiro acreditar que "esses erros" dos meus pais foi um ato de fé, porque já que na época em que os fizermam ele eram católicos praticantes, minha mãe não usou anticoncepcional e meu pai não usou camisinha - e isso me dá uma idéia, vou mandar os dois mostrinhos de presente ao vaticano como obra de Deus e da Santa Igreja!

Cheguei a conclusão que irmão só é bom pra uma eventual doação de sangue e órgãos e pra por a culpa quando apronto alguma coisa.

Fui muito cruel?

DESatualidade atual

“Nostalgia é um sentimento que surge a partir da sensação de não poder mais reviver certos momentos da vida.”

Pessoas, oi! Post da Camila hoje! :D

Perceberam a linha retrô que nós temos seguido com os posts?
Nós autoras somos na verdade umas DESevoluidas ligadas ao passado, e bem, nós gostamos disso. E eu agradeço a vocês que comentam e tornam essas lembranças ainda mais completas. Pretendemos continuar nessa linha, afinal a DESevolução é um tema bem amplo, ainda podemos abordar muitos assuntos como o desenho Caverna do Dragão, as músicas dos Mamonas Assassinas, os Tazos da Elma Chips, o Merthiolate vermelho no joelho, e até mesmo coisas que não são exatamente ‘do nosso tempo’, ex: Thundercats e o Balão Mágico.

Juntando o já conhecido com a atualidade, hoje faleceu a pessoa que aqui já foi tomada como um exemplo de desevolução, Dercy Gonçalves, pois é, como a Jú me disse, ela se foi mas ainda nos sobrou o bicho que muda de cor, anda pra trás e come criancinha mesmo! Continuando, por mais que eu esteja com medo de o mundo acabar quando completar três dias ou meia noite de hoje, quero mesmo dizer que eu admirava aquela mulher, não pela aparência, mas pela sua forma escrachada de zombar da morte e de viver a vida. E ela realmente viveu um vidão!
Eu acredito que esse vidão pode até ser tomado como exemplo, isso não quer dizer que devemos nos tornar homicidas que zombam da morte acendendo um fósforo pra ver o que tem dentro de um tubo de gás, mas sim que tenhamos a coragem de falar tudo o que nos vem a cabeça, e é claro, pra tentarmos viver por mais de um século.

Mas só por precaução, tentem não ter uma pneumonia com 101 anos!

A irreverência transforma a vida em uma verdadeira obra de arte! ;)

FASES MUSICAIS E VIÚVA NEGRA

MOSQUINHAS queridas, recorde de comments nos últimos posts hein. Que feliz. Obrigada!
E Tales, como você é DESevoluido tsc tsc tsc... Mas já que puxou o assunto, vamos lá...
Por que eu chamo vocês de mosquinhas?
Não é por sobrevoarem merda (¬¬') apesar de eu já ter afirmado que isso aqui é "meio esgoto", mas sim, porque teve um tempos em que isso aqui esteve às moscas.
Ah e além de haver reciclagem de esgoto, ele também é fertilizante, espero que o mesmo aconteça à mente de vocês quando lêem o DESevolução
- Mas, pensando bem, até que a teoria da merda é lógica... Porque desde de que a quantidade de merda aumentou mais mosquinhas apareceram! :)

As fases musicais

Não sei se com vocês foi assim, mas... Eu acredito que todos passamos por fases em nossas vidas, em todos os seus primas, e musicalmente não é diferente. Então vejo alguma das fases que considerei marcantes no decorrer do tempo...
Pra quem é mais ou menos da minha época sabe que tudo começa com ela:
Fase Baby: A rainha dos baixinhos (e dos grandinhos) XUXA -
É com ela que aprendemos o alfabeto (A de Amor, B de Baixinho, C de Coração, D de Docinho...) os números(Guto bate com 1 martelo, 1 martelo um martelo, Guto bate com 1 martelo então bate com dois...). Foi com ela que os grandinhos aprenderam um tal de amor estranho amor , mas isso nem vem ao caso...

Fase AXÉ: É o tchan na dança do ventre - Ela fez a cobra subir, a cobra subir, a cobra subir... Que nós e nossa ingenuidade infantil imaginávamos saindo de um cesta por causa do som da flauta (ela fez a cobras subir, a cobra subir, a cobra subir...)
Fase sou feliz: Mamonas e o nudismo - pelaaados em Santos! É quando você não tá nem aí pra nada e fica pulando na sala com seu pijama listrado e a colher-de -pau na mão
Fase brega: Tiririca e a Florentina - Depois da morte dos mamonas no ápice da decadência e depressão, você se paga cantando Florentina, Florentina, Florentina de Jesus...
Fase mais brega ainda: Bonde do Tigrão e A.M.I.G.O.S - éramos quase aprendizes de pizzzaiolo passando cerol na mão para soltar uma pipa e imaginária, além de cantar junto com Chitãozinho e Xororó ou Leandro ou Daniel no especiais de domingo da globo com voz chorosa - estou apaixonaaaaaaaaaaado, esse amor é tão graaande, estou apaixonando e só penso em, você a todo instante, lembrando do Jõao Paulo claro!!

Aí as pesssoas se dividem e tomam seus rumos, mas certamente você passou um pouquinho por cada uma dessas, e a ordem das parcelas não altera o produto (ou algo assim rs)

Fase RAP BLACK: Lá pela 5ª série escolar a sensação é o tal do break, ser mano é moda, e as mina usam boné. Você decora uma musica de 5 folhas de letra referente ao mundo das drogas seu sonho é conhecer uma favela e saber dançar hip hop como Snoop Dog!
Fase de recuperação surge: Legião - Descobrimos o tal do ROCK! Passamos o intervalo cantando faroeste caboclo e imaginamos q a música deveria ser filme. E obviamente nos arrependemos dos passados próximos.
Fase Dark: O mundo é negro slipknot é pra mocinhas e Kiss é o que há. Você pensa que ainda irá comer um morcego, sabe de cor alguns poemas góticos em que o ápice se dá quando o amor da sua vida toma seu sangue.

Fase EMOtiva: O mundo continua dark mas agora você não tem vergonha dos seus sentimentos, chora ouvindo Simple Plan anda sem ver um lado do mundo por uma franja, tem cabelo como um de um camaleão e sai pela rua parecendo uma mistura de pintura cubista com surrealista.
Fase Don't worry be happy - Bob Marley é rei, CARPE DIEM, você idealiza Jack Jonhson e se nada der certo, claro, você vira hippie \o/
Fase eu nasci na época errada - tudo começa com beatles, eles mudam seu conceito de música e de rock. Você se apaixona por Pinky Floyd e quando ouve uma cachorro latino e um passarinho cantando logo imagina um fundo de guitarra. Hey ho, Let's Go, Hey Ho Let's Go!
Fase brasileiro sim senhor - Você se arrepende tudo, volta a ouvir legião e a entender as letras da musica e então busca outros artista do mesmo estilo - se apaixona por Cazuza, e tudo é um barato, por intermédio de amigos começa a ouvir Caetano Veloso, Chico Buarque, Elis Regina, e constata que eles sim são bons, o resto é coisa de gente sem cultura, tu se torna ufanista e acredita q esse país tem algo de bom, e seu sonho era ter vivido a ditadura militar!

MOSQUINHAS se vocês leram até aqui,.Obrigada. Afinal ficou muito grande né (sorry, eu não me contenho nunca!).

Por enquanto em meus 17 anos, me sinto habilitada para falar dessas, mas comentem as que ainda virão, as que estiverem faltando, ou sobrando!

Notícia especial - DESevolução policial informa: O Cold Case da vida real: "A viúva Negra"

Mulher suspeita de matar cinco maridos é presa nos EUA.

Betty Johnson Neumar, uma doce senhora de cabelos prateados, foi presa aos 76 anos nos Estados Unidos, suspeita de ter assassinado cinco maridos para poder receber o dinheiro do seguro de vida deles.
[você tem certeza que a sua avó é uma simples e meiga velhinha?]

Outra Notícia Especial - GANHAMOS NOSSO PRIMEIRO SELO!
Estou até emocionada mosquinhas... Espero q vocês concordem com ele >
E o indico para:
XIs-Tudo - http://xistudo.blogspot.com/
Maíra Beraldo - http://mairaberaldo.blogspot.com/
Minha Vida - http://armorfreezer.blogspot.com/
Digitais de cada um - http://digitaisdecadaum.blogspot.com/
Blog do Tyler - http://tylerbazz.blogspot.com/

Retirem em : http://downloadseafins.blogspot.com/2008/01/blog-post.html

Seria tinta ou água sanitária?

Aproveitando o assunto sobre pessoas & dinheiro, quero propor uma discussão, ou seja, uma visão diferente do que já foi dito pela outra macaca-autora. Vamos ver quem ganha.

Seguinte, o cara fica milionário e utiliza todo o money em seu corpitcho para ficar bonitão, isso é aceitável. Mas e quando ocorre um efeito contrário? Desperte o psicólogo que existe em você, e vamos juntos tentar entender porque pessoas que ganham muito dinheiro podem entrar numa decadência sem precedentes, e não seja besta em pensar que isso não acontece, porque temos um exemplo que fala por si só, quem? Adivinhem!

Michael Jackson

Vejam esse vídeo, a 'transformação' é bem mais evidente... :P

Ó MAI GÓDI! Não entendo até hoje como ele conseguiu ficar assim! Alguém sabe como ele ficou tão branco? Será que ele ficou 2 dias de molho na água sanitária? :D
Só sei que se o Michael queria ter o nariz mais empinado do que o da Nicole Kidman e queria ser mais branco do que ela, bem, acho que ele conseguiu.

Pois eu acredito que ele sim é o rei da DESevolução, concordam? Não? Quem seria então?

PS: A minha opinião sobre isso é na verdade bem lógica, acho que algumas pessoas quando ficam ricas perdem a noção do que é bizarro e 'ser diferente' se torna uma proposta ainda mais tentadora. Aí eles fazem o que querem e se acham e se transformam em coisas e nós ficamos que nem bobos discutindo o por quê. :D

Google, mulher feia e amor a mais

Mosquinhas ativas e passivas, a evolução do DESevolução continua, obrigada novamente, antes era por nós, para nos distrairmos, expressarmos e etc.
Mas agora, é por vocês, por momentos de descontração, talvez, risos, talvez reflexões, mas por momentos que vocês talvez não teriam na correria do dia-a-dia, momentos de DESevolução! OBRIGADA!
E falando no blog, eis que me surpreendo com mais uma das obviedades da vida: estamos no google, tanto no web como no imagens!
Você podem pensar -ah é claro né Jú, sua idiota!
Mas mosquinhas, vocês não entendem, me deu uma sensação de felicidade, do tipo eu posso morrer hoje, que morrerei feliz \o/

Mosquinhas do sexo feminino, tenho uma "boa" notícia para vocês: NÃO EXISTE MULHER FEIA, EXISTE MULHER POBRE! Dúvida? Veja...
Mas é claro que exitem os casos de feiúra crônico-mental, aí queridos...Nem que você seja sósia da Bündchen!
♥ Para as mosquinhas que não curte os post melosos-bizarros: PAREM POR AQUI!

AMOR A MAIS (parte_1)
"Talvez você também queira um amor a mais,
Talvez você tenha um amos a mais,
De qualquer forma AMAIS!"

Lá estava ela, esparramada feito macarrão no escorredor em cima do sofá, tudo estava uma bagunça a pipoca do filme da semana passada até que combinava com a decoração, mas aquela meia cinza parecia esquecida de alguma outra época.
Foram tantos momentos e tantos planos, que só existiam no universo dela, e quando ele desabou o outro surgiu lembrando do universo comum no qual ela vivia o mundo a sua volta girava, e ela desafiava as leis da física e estava parada, mesmo para quem olhava de fora. Ah o amargo sabor da ilusão. A mais ácida culpa, e esta tudo ali, e era tudo ela, aquela macarronada sem molho, a menina sem moço, e agora, sem coração.
Pois ele fora roubado, por um vento que passou tão rápido, e na cabeça da menina idéia pôs. A idéia de felicidade que o moço trazia. E nos seus olhos Lais via sonhos, fé e determinação, o que fez com que ela o admirasse e almejasse o calor e a proteção do seu abraço. A força do seu braço, o arrepio causado pela sua respiração. E por instantes que duravam horas naquela cama sozinha em que ela dormia, ela sonhava,sonhava, e sonhava acordada, e ele, nem sonhava que por ele ela vivia.
E quando ele era o dia, a noite, o instante, o sonho e a ilusão, ele era tudo e ela era angustia.Queria gritar pro mundo a grandeza do que sentia. E ela gritou para o seu mundo, mas naquele momento ele passava na corda ao lado, e ele ouviu os olhos grandes a miraram e simplesmente ignoraram aquilo que ouvia. E desde então ela sem tornou a macarronada insossa esparramada na sala com a casa pra arrumar e uma pilha de louças na cozinha.
Ele a consumia,
Da pior forma existia.
Mas ela era dele.
Pena é que ele não queria...
E assim lAIs IA...

Eu percebo que já passou da hora,
Quando passo horas imaginando como seria
Se você me desejasse como nordestino a água fria!
Versos, bobos, sem lógica ou métrica...
Que apenas transparece a alma da mulher-moleca.
Eu lésbica Dirceu sem esperança, você gay Marília sem saia.
Me entorpece a simples imagem sua na lembrança,
Ela baila e afaga essa mente que nunca terá...
Nuca terá nada! Pois, não tem esperança.
[Rascunho retirado da contra-capa do caderno do colégio - de Laís


Depois de feito, eu pensei - Oh God, que coisa mais Bridget! Mas, as crises pseudo-literárias Jú Carvalho só podiam dar nisso.
Se vocês gostarem, eu prometo parte 2 :P
[E não, a Laís não é meu altér-ego!]

Cuidado: tagarelar pode ser uma vingança!

Bem, estava eu 'navegando na internet' quando me deparei com uma notícia super bizarra!
Quem nunca passou por uma situação em que não aguentava mais ouvir uma pessoa falar, mas achou exagero pedir socorro à polícia, ao corpo de bombeiros ou a um atirador profissional? hã?
Queridos, não sintam vergonha de fazer isso qualquer dia, você não será o único. Por que:

Alemã chama a polícia após ouvir amiga por 30 horas
Uma alemã ligou para que a polícia a salvasse de uma amiga que falou com ela por 30 horas sem parar, segundo informa nesta terça-feira o diário online Ananova.


Ingrid Schuettler, 48 anos, disse à polícia que tinha convidado a amiga para um chá e um bate-papo, mas depois que começou a falar a mulher não parou mais, durante toda a noite e o dia seguinte.
"Após escutar a amiga por incríveis 30 horas ininterruptas e tentar várias vezes de fazer com ela parasse de falar sem sucesso, a mulher não viu outra solução que não fosse chamar-nos", disse o porta-voz da polícia, que persuadiu a amiga a ir embora.

Agora me respondam: isso não parece ser uma doce vingança, hã? Porque convenhamos, falar cinco ou dez horas na cabeça de um amigo é até aceitável, mas isso ai pra mim pelo menos não é coisa que uma amiga faça! hahahah! Isso pra mim é mesmo vingança... porque pensem, essa mulher não dormiu, não fez nada além de ouvir a outra mulher e não utilizou o banheiro, ou seja, não cagou por 30h, coitada.

Nota: Esta foto é totalmente ilustrativa, porque pelo menos uma pessoa não estaria tão feliz assim.

Ingrid Betancourt, padre LOST, e a DESevolução na educação

Acabo de chegar com a DESevoluida retrospetiva das notícias da semana:

Ingrid Betancourt

E depois de 6 anos, finalmente a mulher tá livre\o/.
Mas os motivos disso me fazem criar inúmeras teorias conspiratórias...
Eu sei, tem algo grande aí mosquinhas, e não estou falando de uma fraude em prol da aclamação pública de Uribe (porque ele já tinha 85% de aprovação popular antes do resgate) nem por uma sensação de estabilidade da democracia sul-americana (ela já esta mais do que estabilizada sobre os rios de dinheiro americano - olha o materialismo-histórico se manifestando ).
Não colou muito não, essa história de infiltração do exército colombiano no cativeiro da FARC e ainda por cima surgiu essa fofoca dos 20 milhões, sinto cheiro de golpe no ar, e de folhas novas no livros de história!
- Quero deixar bem claro que não tenho nenhuma simpatia, por Evo Morales, Rafael Correa (apesar de acha-lo "bonitinho") ou por Chávez (É, tinha que ser o Chávez), afinal a hipocrisia deles fere meu capitalismo!

Agora uma mini seção de COISAS QUE ACHO ENGRAÇADAS MAS NÃO DEVERIA...

O padre que fugiu da Ilha de LOSTUma tentativa frustrada dos sonhos de infância, que começou no Paraná e dizem terminou (em partes, se é que me entendem) no Rio de Janeiro! O bom velhinho depois de querer dá uma de Sabrina Satto de batina, foi pro céu (literalmente), caiu na ilha de LOST e acabou vendo o Cristo (em parte, em partes...).

A DESevolução na Educação

Pegando um gancho no post da Cá Vinuto sobre educação... Quero provar à vocês que, quanto maior o grau de instrução, maior a desevolução - a sorte é que minha tese se baseia nas exceções

Meu irmão, Matheus 16 anos, 1º colegial - o inventor da Cadeia Alimentar Perpétua

- Lembrando que a o desenho foi feito sob a supervisão do autor, mantendo todos os elementos, inclusive a gramática.

Tales, 18 anos, participante fantasma desse blog - o entendedor sobre Guerra de Canudos!A guerra de Canudos foi o movimento de revolta dos canudinhos contra os refrigerante. Ai como isso fere meu estado de futura historiadora!

PC , não sei quantos anos, mas certamente mais de 30, colega de sala da faculdade - criador da DP pornográfica! Segundo o que ele expôs aos colegas de sala em meio a uma conversa (sem cerveja), esse negócio de Dupla Penetração não é com ele!

[Não achei cabível a colocação de imagens, por motivos óbvios]

Mosquinhas, a CAMPANHA SINALZINHO continua: Ah, uma novidade, a definição que pode ser útil para explicar as pessoas - "um tracinho horizontal, com um subtracinho vertical." Mas... pra quê, ele serve

Diploma Delivery

Mãe: - Sai da frente desse computador, vagabundo!
Filho: - Ah mãe não enche, eu tô na faculdade!

Você sonha em entrar no msn pra se destrair, enquanto estuda uma matéria chata
da faculdade? Ou melhor, acessar o orkut ou o blog DESevolução? Que tal, hã?
Seus problemas acabaram!

Universidade e faculdade grátis pela internet

Curso superior via internet chegou para ficar. O ensino à distância existe desde o século
16, portanto não é nenhuma novidade, mas o grande nível de interatividade que a internet permite abriu o caminho para que o próprio ensino superior se tornasse também não-presencial.
Fazer faculdade através da internet requer o mesmo esforço individual de qualquer empreitada acadêmica similar. O regime semipresencial significa que parte do tempo curricular deverá sim ser utilizado em sala de aula, ao menos para as avaliações periódicas. Estas atividades em sala podem ocorrer quinzenal, mensal ou até bimestralmente.

Outra característica do aprendizado via internet, ou e-learning, é que ele pode ser síncrono ou não. Isto é, o professor e seus alunos podem se encontrar via internet ao mesmo tempo; em videoconferências ou chats (síncrono) ou por e-mail (assíncrono). Normalmente os cursos atuais são um misto de ambas as categorias com atividades em conjunto que exigem reuniões virtuais e a maior parte da comunicação ficando off-line.

Curso grátis

O Ministério da Educação criou em 2005 um programa chamado de

Universidade Aberta do Brasil.
Ele consiste em uma colaboração do Governo Federal com instituições superiores de ensino público, levando a capacitação técnica da graduação através do ensino à distância via internet. Apesar de o programa priorizar a capacitação de professores oferecendo cursos de licenciatura, são disponibilizados também vários cursos superiores em diversas áreas distintas.
O ingresso no programa é como em qualquer curso de graduação, através de Vestibular e os municípios onde os cursos são oferecidos são geralmente no interior de todos os estados brasileiros.

É, a coisa pode não ser tão simples assim, mas existe! E se você quer fazer, faça! É de graça! Hahahahah :P

Mãe: - Caso contrário seja mais esforçado e vai estudar vagabundo!

Crianças Pirocóptero!

Mosquinhas, que lindo! Que feliz, DESevolução tá crescendo uaii *-*! Devo isso à vocês viu, obrigada mesmo ♥.

CAMPANHA SINALZINHO - Ainda não obtive resposta satisfatória rs...

Genteee, NÃO é os dois (¬¬) não, esse eu sei \o/. Quero saber o que significa ele sozinho (¬) ! Pq tem esse trocinho no teclado?! Oh, dúvida cruel! ¬¬'

O tema do post: Perdoem-me o trocadilho de mau gosto, mas acredito que a realidade seja ainda mais "mau-gostosa".

Sei que todo tipo de mídia já se lambuzou com tanto sensacionalismo sobre o caso Isabella, a criancinha que foi jogadinha da janelinha (eu queria colocar o(a) jornalista, redator(a), apresentador(a),no moedor de carne toda vez que ouvia tanto diminutivo), calma gente, não sou tão insensível, na verdade acho que ando sensível demais (eu sou um alguém que choooooora - argh, que emo). E o que mais tem me revoltado é que jogar criancinha, pela janelinha, virou modinha, tipo usar all strat ou dança-do-quadrado. Pow, COMO ASSIM meo?!

Ah, não fui com a sua cara bebe...Plaft (eu sei que existe depressão pós parto, mas antes de darem a idéia de jogar criança pela janela, ela não parecia assim tão cruel)! Ai, menino irritante para de chorar...Pluft!

ESTOU REVOLTADA, de verdade... Acredito que pai e mãe são anjos que nos seguram quando caímos, não aqueles que nos jogam!

E desculpe-me por voltar ao assunto, mas eu precisava desabafar!

O retorno da macaca

Depois de uma longa e cansativa rotina: escola-estágio-curso-cama-escola-estágio-curso-cama, voltei pra me redimir diante do meu filho abandonado, não tão abandonado assim pq a macaca Juh fez um bom trabalho! Então... saindo da ROTINA, vou colocar aqui duas coisas que encontrei pela net e guardei especialmente pra postar. :)

Esse é para você que é idêntico ao Tom Cruise ou para você que é beem parecida com a Angelina Joulie. Se você quer provar que é o irmão gêmeo abandonado de uma estrela, entre nesse site e mostre isso para todo mundo. Interessante? Talvez. Uma boa distração pra quem não tem mais o que fazer? Com certeza.

Reconhecimento Facial

O último mas não menos importante é um site de grande utilidade para aqueles que sonham em seqüestrar pessoas, mas que têm preguiça de recortar letrinha por letrinha e o pior: COLAR letriiinha por letriiinha, em uma carta de seqüestro aos familiares. Nossos probelmas acabaram; vamos entrar para o mundo do crime com comodidade! hahaha ;)

Seja um seqüestrador!

Espero que gostem...! E viva a ociosidade!!

P.S.: Juh eu tbm não sei o que é "¬" e acho que seria ingenuidade minha imaginar que isso foi feito especialmente para o melhor emotion de desprezo da internet!!
(mas sabe eu acreditava nisso ¬¬ )